Ich möchte mich bedanken.........

Nach einer Woche der ernsten Diskusionen über Parkplatzprobleme mit Brötchentaste und sperrigen Matrazen, habe ich heute morgen eine Email bekommen die mich schmunzeln ließ. Den Lesern von Bruchsal.org möchte ich Diese nicht vorenthalten.

Ich möchte mich für die vielen, vielen an mich weitergeleiteten E-Mails des zurückliegenden Jahres ganz, ganz herzlich bedanken.
Ein besonders dickes Dankeschön muss ich an denjenigen senden, der mir die E-Mail mit dem Bericht über "Rattenscheiße im Klebestreifen an Briefumschlägen" schickte, weil ich von jetzt an nur noch einen feuchten Schwamm für das Zukleben von Briefumschlägen benutze. Auch setze ich mich wegen dieser Mail im Bus nicht mehr hin, und beim Stehen halte ich mich auch wegen dieser Mail nicht mehr fest. Ich habe mir dadurch bei einer Vollbremsung ein Rippe gebrochen und schon öfters blaue Flecken geholt. Aber sei's drum.

Ich habe auch keine Ersparnisse mehr, weil ich alles an ein Mädchen schickte, das im Krankenhaus liegt und unbedingt Geld für eine dringend notwendige OP benötigt. Diese Mail bekam ich 1.387.258 Mal. Es musste also wirklich dringend gewesen sein.
Aber mein Pleitezustand ändert sich ja, sobald ich die 15.000 Dollar erhalte, die mir Bill Gates und Microsoft für die Teilnahme an einem speziellen E-Mail-Programm überwiesen haben - ich sollte diese Mail an all meine Freunde und Bekannte verschicken.
Oder wenn ich die 7 Mio. Dollar erhalte, die ich bekomme, weil ich einem Bankangestellten aus Nigeria (von einem verstorbenen Kunden, der kein Testament hinterlassen hat), bei seinem Transfer von 37 Mio. Dollar auf ein von mir zu benennendes Konto, geholfen habe.

Überhaupt muss ich mir keine Sorgen machen, weil ich 367.259 Engel zugeschickt bekommen habe, die auf mich aufpassen.

Und meine Gebete werden bestimmt erhört, weil ich immer innerhalb von fünf Minuten diese E-Mails an mindestens 7 Freunde weitergeleitet habe, oder besser an 10, 12, 15 ...

Ich trinke übrigens keine Coca-Cola mehr, weil ich erfahren habe, dass sie Toilettenstein entfernen kann.
Zum Tanken kann ich auch nicht mehr fahren, ohne einen Freund mitzunehmen, weil ein Serienkiller auf meinen Rücksitz kriecht, während ich nichts ahnend tanke.
Ich gehe kaum noch zum Einkaufen, da mich jemand mit einer Präparierten Visitenkarte betäuben könnte.
Auch gehe ich nicht mehr ans Telefon, wenn's klingelt, weil mich jemand darum bitten könnte, eine Nummer anzurufen und ich dann eine Telefonrechnung über einen Anruf nach Jamaika, Uganda, Singapur und Usbekistan bekommen könnte.
Ich kann nicht einmal die zwei Euro aufheben, die ich auf einem Parkplatz finde, weil die dort wahrscheinlich ein Beilmörder platziert hat, der unter einem Auto lauert, um mir meine Hand abzuhacken.

Wenn Du diese E-Mail innerhalb der nächsten 10 Minuten nicht an mindestens
145.874 Leute schickst, wird ein großer Pelikan mit akutem Durchfall kommen,sich auf Deinen Kopf setzen und die Flöhe von 12 Kamelen werden über Deinen Rücken herfallen.
Ich weiß es ganz genau, weil es tatsächlich einem Freund einer Nachbarin, dessen Schwiegermutter mit dem Vetter des zweiten Ehemanns der dritten Ehefrau des Installateurs, der bei mir den tropfenden Wasserhahn repariert hat, verheiratet ist, an einem schönen Tag in Australien passiert ist.

Übrigens ... wusstest Du, dass ein südamerikanischer Wissenschaftler nach einer langen Studie entdeckt hat, dass Leute mit einem niedrigen IQ, die nicht genug oder wenn dann keinen guten Sex haben, beim Lesen ihrer E-Mails immer die Maus festhalten.

Du brauchst sie jetzt auch nicht mehr loslassen, es ist eh zu spät.

Ich wünsche noch einen schönen Tag.